هل تعرضت للخداع

ماذا لو انك تعرضت للخداع يوما
ماذا لو ان احدا ما نصب عليك وسرق منك شيئا
ماذا لو ان الذي سُرق منك كان ثقتك بنفسك وبمن حولك
ماذا لو كان من خدعك هو اقرب المقربين منك بل هو احبهم اليك بل هو من اعطيته ثقتك الكاملة ومنحته الحصانة ليتجول في قلبك وبين اسرارك وبين حنايا صدرك وكنت تبث له افكارك كما لو انك تكلم نفسك
ماذا ستفعل حينما تنظر فترى ذلك المقدس قد هوى وتحطم امام عينيك
اي صدمة ستفاجئك واي كارثة ستحل بك
كم ليلة ستسهر فيها وتفكر وتفتش بين خبايا روحك المعذبة عن سبب لما حصل وكم دمعة ستذرف على ذلك الصرح الذي سقط وهوى
اي عذاب نفس سيحل بك وانت تنظر لنفسك على انك لست الا مغفل كان ينظر لعالم من وحوش نظرة طفل برئ واي مصداقية لديك ستبقى
ماذا سيحل بطيبتك وكيف ستنظر في عيون اصدقائك ومن حولك
ماهي التبريرات التي ستقنع بها قلبك ونفسك وذاتك وانت تنظر لكل من يقول كلمة ثناء او مذمة نظرة ريبة وشك وتوجس
كيف ستتلافى نظرة التشفي بك ممن كنت تحاول ان تقنعهم بان سوء الظن بالناس ليس الا معظلة تزيد من امراض مجتمع مريض
هل يمكنك حينها ان تتخلى عن كل ما تحمله من مبادئ واخلاق حاولت جهدك ان تحافظ عليها وذقت في سبيلها الامرين وتجرعت سموم وهموم عالم لا يرحم كي تتمسك بها
هل ستقابل من خدعك بالخداع ام تكتفي بالصمت والسكون والبكاء على نفسك قبل الاخرين
من سيعيد لك ثقتك بالاخرين حينها وكيف
وقبلها من سيعيد لك ثقتك بنفسك اولا
ومن ثم كيف ستفهم كيف وبماذا وعن اي شئ يفتش الاخرين


هي ساؤلات حائرة مرت ببالي واحببت ان تشاركوني بها اخواني الاعزاء لاني اشعر ان دواخلي تتمزق وتحترق ولمن يستسهل الكلام ويقول كلام حكم اقول لهم اشكرك اولا ولكن جرب ما امر به ثم تعال وكلمني
تحياتي للجميع وتقبلوا خالص الاماني

[رحووووله]

فعلا فعلا اخي انا ممررت بهذااا
والى الان انا احااول لملمت نفسي لما مررت به
مررت بصدمه قد لا يتوقعها الجميع ولكن......
احاول ان اجمع شتات نفسي المبعثره
واحاااول ان اعرف السبب في ماااصاار
احاول ان لا ارى الاخريييين كما اكتشفتهم اخيرا
احاول ان اثبت لنفسي ان الاناااس ليسو بذات الطاابع "اصابع اليد الواحده وما تتشااابه" لكن ما من فاائده
احاول ان لا الجا لغير من جرحني حتى لا اجرح من جديييد
ولكن بعد الصدمه
اثرت السكوت والانطوااء على ذاااتي البكاااء وكل دمعه تذرفا عيني تنعتني بالغباااء
المشكله ان من جرحوووني هم اصدقاائي
من كنت لهم الاخت الودوووود وووو و ف النهاايه اكتشفت ان وجودهم بقربي لمصلحه ليس الا
وعلى الرغم من كل الي صاار مازلت مثل ما انا طيبه لدرجة السذااجه
او الغبااء في وجهة نظر من جرحوووني
ولكن ما زلت وسابقى مثل ما انا لا تغيرني مصاالح الاخرين
و اصنع جميلا ولو في غير موضعه...فلن يضيع جميلا اينما زرعاا
ان الجميل وان طال الزمان به......فليس يحصده الا الذي زرعا
واعلم ان من جرحك سيتذكر يوما انه اخطئ بحق احدهم وسيحتااج اليك
احترامي يسبق تحياااااتي اخي

شكرا لك رحولة وكلامك كان بالتاكيد صادق ونابع من روح طيبة وصادقة وتحب تساعد , لكني لحد اليوم ما زلت اعاني ولم اجد لدائي من دواء .. نصحني الكثير من الاخوة والمعارف والاقرباء بالابتعاد عن الاماكن التي تثير فيه الذكرى الاليمة وتجعل الجرح ينزف اكثر لكن كيف ابتعد وهي امامي كل يوم بحكم موقع دراستنا سويا , طلبت نقلي ولا زلت انتظر وصول الموافقة ولاادري هل سينفع ذلك ام لا .. وهل اذا نسيت جرحي ساتمكن ان اعود مثلما كنت وهل ستبقى البراءة التي رافقتني طوال حياتي عصية ام ستبقى مثلما هي الان ملوثة وناقصة ولا ثقة لي فيها , لو كانت والدتي رحمها الله حية ترزق لكانت حتما قد هدتني لطريق الصواب , الكثير وصف لي المشعوذين لكي الجئ اليهم لكني لا اؤمن بهكذا افكار ...
ما زلت لحد الساعة لا اثق باحد وتخليت حتى عن عملي رغم اني مسؤول من اخوة صغار لي ...
كل يوم اتسائل لماذا غدرت بي ولماذا استخدمت المكر معي ولماذا تتظاهر بالخيانة امامي وتتجاهر بها رغم اني واقسم لم اخنها يوما وكنت قادرا متمكنا من ذلك ولحد الان .. قبل ايام اتتني صديقة لي وصارحتني صراحة لا شك ولا لبس فيها بحبها .. لكني اعتذرت منها باسلوب مؤدب رغم اني احترمها كثيرا ورغم اني بحاجة ماسة لمن يواسيني ويعوض علي شيئا مما خسرته.. الا ان اول شيء خطر ببالي .. اني ما زلت احبها ولا ارغب بخيانتها .. لا اريد ابدا ان اكون خائنا .. ثم اتتني اخرى وارادت ان تستخدمني لضرب حبيبتي بالصميم وكنت اعرف ذلك ارادتني ان اجرحها ورفضت ايضا .. اكثر ما يوئلمني هو اني فقدت تلك الثقة التي كنت احملها وتلك البراءة التي كنت اتباهى بها والذي اعتبره تاجا كان فوق راسي ونعمة من بها الله علي لكني فقتها وسرق مني
لا اطلب بالثار منها ولا احقد عليها بل اتمنى لها كل الخير لكني ما زلت افتقد ذلك الشيء الذي سرق مني
تحياتي لك يا اختي العزيزة المصون