لماذا يفكر رجل الأربعين بالزواج بأخرى !!

لماذا يفكر رجل الأربعين بالزواج بأخرى

http://www.arabnet5.com/images/blank.gif
http://galileosm.galileosolutions.ne...F3DF6094D5.gif
لم أراهق، لم أتمتع بشبابي.. شغلني العلم ثم العمل .. كلمات اعتدنا سماعها من زوج تجاوز سن الأربعين – الذي من المفترض أنه سن النضج- تعكس مرآته الشباب في عينيه.. يبحث عن التجديد في حياته التي يقول أنها أصيبت بالملل.. يتغاضى عن الشيب بأنه دليل على الشيخوخة ويصر بأنه وقار.
ويرى في التجاعيد دليل على سنين الخبرة، فيمضي باحثاً عن شابة في سن أولاده يجدد معها شبابه ويثبت للجميع وهذا الدافع الأكبر أنه لازال شاباً يتمتع بالقوة.
وقد تأتي مراهقة الرجل الثانية في الأربعين أو الخمسين أو الستين، إذ ليس لها توقيت محدد...
لماذا يفكر رجل الأربعين بالزواج بأخرى؟
هناك عوامل عدة تساهم في مرور الرجل بمرحلة المراهقة الثانية منها ما يتعلق بالرجل ونفسيته، ومنها ما يتعلق بالمرأة " الزوجة" شخصيتها، تعاملها مع زوجها، اهتمامها بعش الزوجية، ومنها ما يخلفه المجتمع باختلاف نظرته لكل من الرجل والمرأة وهما في سن الأربعين.
الرجل:
عندما يشعر الرجل أنه اقترب من سن الأربعين يريد أن يثبت لنفسه ولكل من حوله أنه مازال قوياً وجذاباً ومؤثراً، وربما هذا ما يفسر بحثه عن الفتاة صغيرة السن، لا من تساويه عمراً.. ليقول علناً أنظروا مازلت شاباً ومرغوباً.
وفي أحيان أخرى تحدث مراهقة الأب كرد فعل على مراهقة الابن، حين يراه مفعماً بالشباب، فيوقظ فيه شبابا وذكريات، فيتمرد بطريقته الخاصة على شعره الأبيض وشكله الجديد، بكل الطرق من صبغ الشعر إلى ارتداء الملابس الشبابية.
يصاب الرجل بما يسمى بالمراهقة الثانية عندما يشعر بأن الأحلام قد تلاشت والمشاريع التي فكر وأمل بتحقيقها قد انتهت أو لم يعد هناك وقت أو فائدة لنتفيذها وأن الباقي من العمر أقل من الذي راح ..
وإن أكثر الأمور التي تصيب الرجل باليأس والإحباط أن يشعر بأن لا جديد يعمله أو يتعلمه، أو ليس من أحد بحاجة إلى رأيه أو رعايته.
وعموماً يرغب رجل الأربعين أن ينفي تهمة الكبر عنه ويثبت لنفسه أولاً ولكل المحيطين به أنه لازال ينبض بالحيوية والشباب .
المرأة:
معظم النساء يعتبرن أنهن تعدين مرحلة الخصوبة والشباب عندما يكبر أولادهن، مما يغضب أزواجهن الذين يرفضون الاعتراف بمظاهر الشيخوخة، ويرون في زوجاتهم ما يذكرهم بما لا يريدون تذكره، مما يثير المشاكل الزوجية بينهم، حيث تتهم الزوجة زوجها بالتصابي، بينما يراها هو امرأة استسلمت لبوادر الشيخوخة.. فيبدأ بالبحث عن أخرى.
يقول الكاتب " يحيى حمدي " في كتابه " ترويض الرجل":تحدث استثناءات قليلة جداً هي تلك التي تستطيع المرأة أن تحتفظ بمشاعر رجلها ناحيتها حتى آخر العمر.
أما القاعدة هي أن الزوج في الأغلب الأعم وبعدما يتوارى جمال امرأته وشبابها وتدخل مكرهة نحو سنواتها العجاف يشعر بأن من حقه أن يسعى نحو ما يجدد له بعض شبابه.سواء على المستوى العاطفي أو على المستوى الحسي، فيلجأ إلى أن يتزوج أو يحب أو يميل أو حتى يكبت إذا لم يجد أياً مما سبق متاحاً.
وبالطبع فإن ذبول تلك الفتنة وأفول شمس ذلك الشباب سوف يفرض واقعاً جديداً تفتقد المرأة فيه لأدوات النقاش المقنع.
كما أن عدم توفر الزوجة الصديقة التي تشارك الزوج أحلامه وهواياته وتوفر له الأمان والاستقرار والمشاركة الفعلية من الأسباب الأخرى التي تؤدي إلى وقوع الزوج في فخ 'المراهقة الثانية'.
كذلك إصابة بعض الزوجات بالاكتئاب بعد خروج الأولاد من البيت، وانشغالهم كل في حياته الخاصة، تجعل الزوج يلجأ إلى الهروب من البيت والزوجة ليعيش فترة مراهقة أخرى.
المجتمع:
عامل آخر ذكره الكاتب " يحيى حمدي" يتعلق بالمجتمع يقول: إن المجتمع العربي بخاصة قد درج على أن التعامل مع سن الأربعين عند المرأة على أنه سن يأس وسن بداية النهاية المريرة، ومع سن الأربعين عند الرجل على أنه سن النضوج وسن نهاية البداية المريرة أيضاً.
ومع شيب المرأة على أنه شيخوخة كبر قبح فوق قبح، ومع شيب الرجل على أنه وقار وهيبة وجمال فوق جمال.
ومع الرجل الذي يود الزواج من امرأة مسنة على أنه مريض نفسياً بداء الحرمان من حنان الأم في الطفولة، ومع الفتاة التي تريد الزواج من رجل مسن بأنها متفتحة محبة لرجولة أبيها تعرف الفارق بين الشباب عديم الخبرة والرجولة الناضجة الحقة!!.
لكل هذه الأسباب وغيرها يعايش الرجل بعد الأربعين وهماً.. اسمه عدم كفاية امرأته له ووهماً آخر اسمه " حقه الطبيعي في أن يستمتع بشبابه .. ووهماً ثالثاً اسمه " إعجاب صغيرات السن بنضجه".
مشاكل في الحياة الزوجية:
أحياناً تتسبب المشاكل الزوجية و وجود فجوة بين الزوج و زوجته في رغبة الرجل بالارتباط بزوجة أخرى، إذ أنه يرى أنه اضطر ولسنوات طويلة أن يتحمل زوجته من اجل تربية الأولاد، وبطبيعة الحال فإن هذه الفجوة تتسع أكثر فأكثر عقب خروج الأولاد من البيت، ولذلك يبدأ الزوج في البحث عن أسلوب جديد للحياة بعد ذلك.
وأحياناً يكون اقتحام الروتين والملل للحياة الزوجية خاصة بعد الانتهاء من مشاكل تربية الأولاد وخروجهم من منزل الأسرة سواء بالزواج أو للعمل في الخارج سبباً في تفكير الزوج بنفسه.. بحثاً عن التجديد وأملاً في أن يجد ما يشغله.
ماذا تفعل المرأة لئلا يحدث ذلك؟
نصيحة مقدمة من رجل أفشى سر بني جنسه:
لاشك أن الوقاية هي أفضل وأسلم الطرق، إذ على الزوجة الاستعداد لتفادي وقوع زوجها في فخ المراهقة الثانية، قبل سنوات طويلة من وقوعها.
وقد يكون هذا الاستعداد منذ السنين الأولى من الزواج، وأهم نقاط هذه الخطة المستقبلية الارتباط بصداقة قوية مع الزوج، وعدم نسيانه أثناء رحلة تربية الأولاد، وأيضا مشاركة الزوج في بعض هواياته حتى لو كانت لا توافق اهتمامات الزوجة.
ويجب أن تتحاور الزوجة مع زوجها في العديد من القضايا الاجتماعية والثقافية بل وحتى السياسية، وان تخصص له ولو ساعة يوميا للاقتراب منه والتقرب إليه حتى لا تحدث الفجوة بينهما وتتسع دون أن تدري
يقال بأن الاعتناء بالزوج مثل الاعتناء بالزرع تماما، إذا أهمل جف ومات وإذا اعتنيت به نما وترعرع وطرح.. إنها معادلة بسيطة يمكن لكل زوجة إتباعها.
يقول الدكتور يحيى حمدي : من تلك المرأة التي يمكنها أن تمثل الاستثناء من تلك القاعدة " الخائبة"، ومن هي المرأة التي بمقدورها أن تحتفظ بمشاعر زوجها حيالها دون أن ينال منها التغيير الذي تفرضه – عليها وعليه- عوامل الزمن واليأس إنها ببساطة المرأة المجهولة.
فالرجل تجذبه في شخصية المرأة المناطق المجهولة فيها، ويستفز تعلقه بها كم " اللوغارتيمات" التي عليه أن يحلها فيها.. فهو لا يشجيه أن يجدها كتاباً مفتوحاً يمكن أن يقرأه بسهولة.. ولا يسعده أن يجدها خارطة سهلة يمكن أن يفك رموز تضاريسها بيسر وسلاسة!.
فالغموض في شخصية المرأة، والعطاء المدروس والامتناع المحسوب يجعل المرأة في عيني الرجل لغزاً ... يسعى دوماً في صحوة ومنامه إلى حل طلاسمه ليرضي غروره التاريخي والفطري.. ونزعته إلى الإحساس بالامتلاك الكامل الذي ينتقص منه أي قدر من الجهل بموضوع الامتلاك.
فلو أن المرأة جعلت من صمتها أحياناً ومن غموضها أحياناً أخرى ومن تجديد " ما سبق له معرفته" أحياناً ثالثة.. ومن تقديم المشاعر " المعلومة" بطرق " غير معلومة" أحياناً رابعة. ومن مناورة فضوله بذكاء " واستغباء" أحياناً خامسة.
أقول لو أنها جعلت من كل ذلك أسلوباً لها وطريقة تخاطب فيها غرائزه فطريته لوارته التراب بعد عمل طويل ولسان حاله يقول كما قال قيس بن الملوح من قبله..
مازالت في النفس حاجات إليك كما هي!..
إن المرأة التي تعرف كيف تنفخ " قبلة الحياة" من روح حياتها مع رجلها بتحديد مشاعرها ناحيته كلما نالت منها "روتينية" الأمان وبلادة النسيان، وباستدعاء كبريائها تجاهه كلما اطمأن إلى استسلام الأنثى وسكون الحلال، وقدمت نفسها له في ثوب جديد وصورة جديدة كلما أصابه " نفور" اختلاط الطعم السابق باللاحق وزهد امتلاك المتاح.
إن المرأة التي تعرف كيف تفعل كل ذلك سوف تحتفظ بزوجها إلى الأبد ولو طاردته كل نساء العالم.
وإن حدث ذلك كيف تتصرف المرأة ؟
إذا ما شعرت بأن زوجك يقوم بتصرفات مراهقة، عليك بإتباع الخطوات التالية:
- لا تضطربي، وحافظي على هدوئك إذ يجب أن تكون ردة فعلك رزينة وحكيمة، و لتعرفي كيف تتعاملين مع الموقف.
- لا تشعريه بأنك تراقبين تصرفاته أو أنك انتبهت إلى التغيير الذي طرأ عليه، ولا تنتقدي تصرفاته لئلا تثيري معه المشاكل قبل أن يتاح لك التصرف لتجاوز الأزمة.
- أبدي إعجابك بمظهره وأناقته وسرورك لاهتمامه بأناقته، واطلبي منه أن يشتري لك ثياباً جديدة وبذات الألوان التي يرتديها لتشكلا معاً ثنائياً منسجماً، مما يشعره بأنك أيضاً مهتمة بنفسك وأنه ليست في واد وهو في واد آخر، وأنك مهتمة مثله بتزين نفسك، فينتبه انه ليس الجذاب الوحيد في البيت.
- لا تعترضي على أي نشاط يريد القيام به معللة بأنه أصبح كبيراً ويجب أن يرتاح، فإن ذلك سيجعله أكثر إصرارا على البحث عن امرأة أخرى ترى فيه القوة والشباب وتشعره بذلك، وأشعريه أنك دائماً معجبة به وبكل ما يقوم.
- حاولي التقرب منه أكثر من السابق، وطهري بيتك من المشاكل، واجعليه يجد في البيت الراحة والسعادة
- أشعريه واشعري معه أن هناك الكثير من الأحلام التي لم تتحقق، وأنك معه تأملين بتحقيقها، وأن غداً جميلاً ومشرقاً ينتظركما معاً، فالهداف المشتركة دوماً سواء كان الزوجان في سن صغيرة أو كبيرة هي من تزيد قرب الزوجين من بعضهما وتجعل الأمل في الغد يتجدد دوماً.
- لا تسخري من مشاعر المراهقة التي يمر فيها، فليس منا من يريد أن يشعر بأن دوره قد انتهى وأنه خلّف الشباب وراءه دون رجعة.. إن فهمك لمشاعره سيجعلك تحسنين التصرف معه بدل من السخرية منه أو انتقاد تصرفاته.
- كوني له الصديقة التي تتفهم مشاعره من دون الدخول في التفاصيل المحرجة والزوجة التي تشعره بقوته وجاذبيته وبأنه لازال مرغوباً كالسابق وأكثر.
- اهتمي بنفسك وبمظهرك وعززي ثقتك بنفسك وتمسكي بكبريائك، البسي ومارسي الرياضة، اهتمي بغذائك ، تجملي دعيه يرى الشباب معك لا بعيداً عنك، ولا تقولي أني كبرت وراحت علي، فإن شعرت بذلك سيشعر هو به ويبحث عن أخرى.

للفائده منقول

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة قرة العين

كما أن عدم توفر الزوجة الصديقة التي تشارك الزوج أحلامه وهواياته وتوفر له الأمان والاستقرار والمشاركة الفعلية من الأسباب الأخرى التي تؤدي إلى وقوع الزوج في فخ 'المراهقة الثانية'.

---

موضوع اكثر من رائع
الزوجة فى هذا السن عاداً تهمل زوجها وتهمل فى نفسها وتركيذها على الأولاد ومشاكلهم
وتتفرغ للبحث عن المشاكل
وهذا مايجعل الرجل يفكر فى البحث عن راحتة خارج البيت وليس معنى هذا انها (مراهقة ثانية) كما تفضلتى ولكنة هروب من واقع اصبح ممل لواقع أفضل وأكيد هيكون أجمل وأحدث ويسلام لو كان موديل السنة(على الزيرو)هههههههه

موضوع اكثر من رائع
الزوجة فى هذا السن عاداً تهمل زوجها وتهمل فى نفسها وتركيذها على الأولاد ومشاكلهم
وتتفرغ للبحث عن المشاكل
وهذا مايجعل الرجل يفكر فى البحث عن راحتة خارج البيت وليس معنى هذا انها (مراهقة ثانية)

شكرا اختي العزيزة قرة العين الوردة
على الموضوع والتحليلات الرائعة و المميزة
عاشت الايادي ياوردة
دائما مميزة في اختياراتك
وبارك الله بك
وتحياتي

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ميدو الرايق

موضوع اكثر من رائع

الزوجة فى هذا السن عاداً تهمل زوجها وتهمل فى نفسها وتركيذها على الأولاد ومشاكلهم
وتتفرغ للبحث عن المشاكل

وهذا مايجعل الرجل يفكر فى البحث عن راحتة خارج البيت وليس معنى هذا انها (مراهقة ثانية) كما تفضلتى ولكنة هروب من واقع اصبح ممل لواقع أفضل وأكيد هيكون أجمل وأحدث

---

الموضوع منقول وتقدر تقراءهُ في نهاية الموضوع واي شي قراءته يعتمد على وجهة نظر صاحب المقال الاصلي اي أني لست صاحبة ألمقال وفي الاخير كل شخص له حريه في التعبير وله وجهة نظر خاصه.

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ميدو الرايق

ويسلام لو كان موديل السنة(على الزيرو)هههههههه

---

وهنا في هذا السطر لم افهم ما تقصد.

مشكور أخي على المرور الطيب

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة اسدالعراقي

شكرا اختي العزيزة قرة العين الوردة
على الموضوع والتحليلات الرائعة و المميزة
عاشت الايادي ياوردة
دائما مميزة في اختياراتك
وبارك الله بك
وتحياتي

---

لك جزيل الشكر أخي الكريم اسد العراقي على مرورك القيم والجميل
تسلم وبارك الله فيك
والله لايحرمنا من تواصلك وتواجدك معنا ان شاء الله
دمت بحفظ الرحمان
تحياتي وتقديري

طرح مميز وائع
شكرا لك غاليتي على هذا البحث المستفيض
وطرح السباب والحلول
دام لنا هذا التألق
مع تحياتي لك

موضوع رائع ومهم
لتصليح العلاقه الزوجيه بعد سن الاربعين
لكلا الطرفين ....
بأعتقادي لو كان الحب موجود
والحب بمعنى الكلمه من معاني من كلا الطرفين
لن تحدث مثل هذه الامور ابدا
شكرا لكِ لهذا الانتقاء المميز
تقبلي تحياتي وتقديري اختي العزيزة
""ام علي "" ان صح التعبير
مع اطيب الامنيات

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ام فيصل

طرح مميز وائع
شكرا لك غاليتي على هذا البحث المستفيض
وطرح السباب والحلول
دام لنا هذا التألق
مع تحياتي لك

---

لكِ جزيل الشكر اختِ الغاليه ام فيصل على مروركِ القيم والرائع
تسلمين والله يعطيكِ العافيه
دمتِ بحفظ الرحمان
تحياتي وتقديري

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة حيدر القريشي

موضوع رائع ومهم

لتصليح العلاقه الزوجيه بعد سن الاربعين
لكلا الطرفين ....
بأعتقادي لو كان الحب موجود
والحب بمعنى الكلمه من معاني من كلا الطرفين
لن تحدث مثل هذه الامور ابدا
شكرا لكِ لهذا الانتقاء المميز
تقبلي تحياتي وتقديري اختي العزيزة
""ام علي "" ان صح التعبير
مع اطيب الامنيات

---

أتفق معك اخي الكريم بما قلته
ولكن مهما وصل بهم الحب فالمراه يجب أن تحافظ على شكلها وجمالها
امام عين الرجل دائما
لان الله جميل ويحب كل جميل فكيف بنا
وبألاخص الرجل يبحث عن المنظر الحسن والجمال ويريد ان يجدهُ في زوجتهُ
لكي لاتذهب عينيه الى ماحرم الله له
فاذاً المراه هي المسئوله الاولى على حفاظ عين زوجها
وان تهتم به بكل صغيره وكبيره حتى لايستغنى عنها ابداً
وان تقسم اهتماماتها بالتساوي من ناحية زوجها والاطفال والمنزل
لكي لاتخسر اي شي
والوقايه خير من العلاج
فاهتمام المراه بنفسها وبزوجها يوقيها من جميع المشاكل الزوجيه
واذا لم تفعل ذلك فسوف يكون صعب علاج مشاكلهم بسهوله بعدما أدّت الى تراكم
وخيمه يصعب حلها.

وأما بالنسبه لأبني اي صح التعبير بس أحنا انسميه علاوي ابو البلاوي بالبيت من كثر بلاويه
بعد اتصور اكثر اغراضنا مشموره بره من البلكون للشارع ومن طابق السادس وكلها كسر:11:
واشكد انبهه بس ماكو فايده راسه يابس :3:

والمصيبه هسه عمره 3 سنوات لمن يكبر شراح ايسوي بينا الله اعلم
بعد شنسوي علاوي من أحفاد الforaten.net/?foraten.net/?foraten.net/?foraten.net/?foraten.net/? والحسيني :20:فصعب ينكدر عليهم:66 (185):

لك جزيل الشكر أخي الكريم حيدرالقريشي على مرورك القيم والطيب
تسلم وبارك الله فيك
والله لايحرمنا من تواصلك وتواجدك معنا ان شاء الله
دمت بحفظ الرحمان
تحياتي وتقديري

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة قرة العين

أتفق معك اخي الكريم بما قلته
ولكن مهما وصل بهم الحب فالمراه يجب أن تحافظ على شكلها وجمالها
امام عين الرجل دائما
لان الله جميل ويحب كل جميل فكيف بنا
وبألاخص الرجل يبحث عن المنظر الحسن والجمال ويريد ان يجدهُ في زوجتهُ
لكي لاتذهب عينيه الى ماحرم الله له
فاذاً المراه هي المسئوله الاولى على حفاظ عين زوجها
وان تهتم به بكل صغيره وكبيره حتى لايستغنى عنها ابداً
وان تقسم اهتماماتها بالتساوي من ناحية زوجها والاطفال والمنزل
لكي لاتخسر اي شي
والوقايه خير من العلاج
فاهتمام المراه بنفسه وبزوجها يوقيها من جميع المشاكل الزوجيه
واذا لم تفعل ذلك فسوف يكون صعب علاج مشاكلهم بسهوله بعدما أدّت الى تراكم
وخيمه يصب حلها.

وأما بالنسبه لأبني اي صح التعبير بس أحنا انسميه علاوي ابو البلاوي بالبيت من كثر بلاويه
بعد اتصور اكثر اغراضنا مشموره بره من البلكون للشارع ومن طابق السادس وكلها كسر:11:
واشكد انبهه بس ماكو فايده راسه يابس :3:

والمصيبه هسه عمره 3 سنوات لمن يكبر شراح ايسوي بينا الله اعلم
بعد شنسوي علاوي من أحفاد الforaten.net/?foraten.net/?foraten.net/?foraten.net/?foraten.net/? والحسيني :20:فصعب ينكدر عليهم


لك جزيل الشكر أخي الكريم حيدرالقريشي على مرورك القيم والطيب
تسلم وبارك الله فيك
والله لايحرمنا من تواصلك وتواجدك معنا ان شاء الله
دمت بحفظ الرحمان
تحياتي وتقديري

---

بالفعل اختي الكريمه
اتفٍقُ معكِ وبشده
فعلى الزوجه ان تحافظ على زوجها
من خلال ما ذكرتيه انفا بالعنايه بنفسها اولا
ومتابعه احتياجات الزوج ومتطلباته على قدر المستطاع
والى اخرة من الامور والواجبات المترتبه على الزوجه
ولكن ماذا لو لم تكن الزوجه كذلك ..؟؟اي عكس ما ذكِر تماما ..
فهل يُعتبر هذا عذرا كافي لجعل الزوج ينظر او يتجه الى ما حرم الله .؟
مع وجود الحب وكما ذكرت مسبقا بمعناه الحقيقي وليس حبا ظاهريا فقط .
مجرد استفسار تبادر الى ذهني ..
ولك حريه الاجابه عنه

الله يعقّل علاوي ويهديه الى عدم رمي الاغراض من البلكون :77 (9):

مع انه هذا الشي مفيد لعضلات اليد
"يعني احتمال يصير لاعب كمال اجسام من يكبر":20:
والحمد لله ان عمره 3 سنوات فقط
يعني ما يكدر يرمي لا التلفزيون ولا الثلاجه
الله يخليه الكم ويحرسه بحق اجداده
أعذري مداخلتي مرة ثانيه
ولكِ مني ارق التحايا
واطيب الامنيات

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة حيدر القريشي

بالفعل اختي الكريمه

اتفٍقُ معكِ وبشده
فعلى الزوجه ان تحافظ على زوجها
من خلال ما ذكرتيه انفا بالعنايه بنفسها اولا
ومتابعه احتياجات الزوج ومتطلباته على قدر المستطاع
والى اخرة من الامور والواجبات المترتبه على الزوجه
ولكن ماذا لو لم تكن الزوجه كذلك ..؟؟اي عكس ما ذكِر تماما ..
فهل يُعتبر هذا عذرا كافي لجعل الزوج ينظر او يتجه الى ما حرم الله .؟
مع وجود الحب وكما ذكرت مسبقا بمعناه الحقيقي وليس حبا ظاهريا فقط .
مجرد استفسار تبادر الى ذهني ..
ولك حريه الاجابه عنه

أن الله تعالى قال في كتابه الكريم :

قُلْ لِلْمُؤْمِنِينَ يَغُضُّوا مِنْ أَبْصَارِهِمْ وَيَحْفَظُوا فُرُوجَهُمْ ذَلِكَ أَزْكَى لَهُمْ إِنَّ اللَّهَ خَبِيرٌ بِمَا يَصْنَعُونَ.صدق الله العظيم

أخي الكريم حيدر في البداية انا اعطيت وجهة نظري شامله على كل الرجال

ولكن هنا يختلف ذلك وهو يعتمد على الشخص بقوة تدينه وايمانه بالله وخوفه من خشية وقوعه في الخطا حتى لو كان لا يحبها
فهنا الشخص يريد الاجر والثواب والصبر لكي يبشره الله يوم الدين ويريد ايضاً حُسن العاقيه وغض النظر عن المحرمات.
واحب ان ازيد نقطه مهمه جداً وهي ليست فقط النساء ان يهتمن
بأنفسهم بل الرجال كذلك عليهم بالأهتمام بأنفسهم فـ رسول الله (ص) قال عن الرجال
في حديثه الشريف:
اغسلوا ثيابكم وخذوا من شعوركم و استاكوا وتزينوا وتنظفوا فإن بني إسرائيل لم يكونوا يفعلون ذلك فزنت نساؤهم .

فكيف بالنساء ان لاتهتم بنفسها واذ بالرسول طلب من الرجال ان يتزينوا من اجل نسائهم لعدم وقوع نسائهم في الحرام

فنفس الشي على النساء عليها ان تحافظ على زينتها وجمالهاوكل شي
من اجل الحفاظ على عين زوجها وابعاده من وقوع المحرمات
ولن تخسر شي اذا حافظت المراءه على زينتها واهتمامها بزوجها فهي بعتبار حافظت على بقاء حياتهم الزوجيه واستقرارها فــ اذا كانت المراءه عن صدق تحب زوجها فعليها ان تخشى عليه من وقوع المحرمات ... وطبعاُالزينه والتطيب فقط تكون داخل بيتهاوامام زوجها وليس خارج البيت .

الله يعقّل علاوي ويهديه الى عدم رمي الاغراض من البلكون :77 (9):

مع انه هذا الشي مفيد لعضلات اليد
"يعني احتمال يصير لاعب كمال اجسام من يكبر":20:
والحمد لله ان عمره 3 سنوات فقط
يعني ما يكدر يرمي لا التلفزيون ولا الثلاجه

صحيح ميكدر يحمل التلفزيون بس كدر يخربنا اثنين تلفزيونات بالبيت:66 (75):
والحمدو لله مسلسل بلاوي علاوي لم ينتهي لحد الان :11:

الله يخليه الكم ويحرسه بحق اجداده
أعذري مداخلتي مرة ثانيه
ولكِ مني ارق التحايا
واطيب الامنيات

---

تسلم اخي الكريم حيدر القريشي على مرورك من جديد
وانا افضل ان تكون الردود فيها اسئله او وجهة نظر بما يدور في اطار الموضوع
من اجل الحوار في الموضوع وتطوير الفكر الذاتي وتزويد معارفنا الثقافيه

دمت بحفظ الرحمان

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.،
حقاً موضوع هادف ودراسة شملت من الحقائق الشيء الكثير .
الرجل في كل فترات عمره يتوق للتجديد والتدليل وخاصة الرجل الشرقي.
وحينما يجد في زوجته مايريد فإنه يتمسك بها وينسى الزواج بآخرى أو آخريات .
لكن أحياناً نجد في سن الأربعين بعض النسوة كذلك ترغب بالتجديد فتهمل زوجها
أو ربما تطلب الطلاق منه "كي تلحق تعيش كم يوم حلو على حد زعمها مع رجل آخر أما يقدرها أكثر أو تجد فيه بعض الصفات المفقودة في زوجها " وأعرف أحداهن تطلقت من زوجها وهي في سن الأربعين رغم أنها تعرف كل مساؤه من قبل لكن كانت تتأمل أن تصلحه وحينما أصبح عمرها أربعين عاماً يأست منه وطلبت الطلاق ونفذ طلبها وستتزوج من آخر قريباً.
إذا وجد الحب والرحمة وسعى كل من الزوج والزوجة لإسعاد الطرف الآخر
فسيتابعا حياتهما معاً ويقضيان بإخلاصهما لبعض على كل فترات
المراهقة التي قد تتخلل حياتهما.
موضوع رائع والأروع من أختاره ووضعه بين أيدينا.
بوركتِ أختي العزيزة قرة العين وبورك عطائكِ السخي.

اختِ العزيزه فدك تسلمين على هذه المداخله القيمه
فــ لي عوده مره اخرى على ردكِ الكريم
ولكن بعد ما سوف اعود من السفر ان شاء الله
دمتي بحفظ الرحمان
تحياتي وتقديري