...كل حماقة ارتكبتها بحقك وكل تصرف طائش عاندتك به وكل كلمة قلتها جعلتك تغضب مني ....؟؟ إغفر لي اياها...
ستذكرني بعد فراقنا عني عنك عن ذكريات هي وحدها الصلة الوحيدة بيننا ولاغيرها تربطنا؟؟؟
حبك كبير تضحياتك عظيمة لكن في داخلك لاتعرف كيف تتصرف لتحافظ على احبابك ؟؟؟
جزء من حقيقتنا يكمن في الحب الذي منحناه لبعضنا ونضمره في قلوبنا لبعضنا الآخر للزمن الآتي والمستقبل القريب والجزء الآخر يكمن في مصداقيتنا في الحب؟؟؟
لن أكرهك بعد الإنفصال بل سيبقى حبك ينمو وينمو ويترعرع في تقاسيم وجهي حين القاك ويعيش في حياتي التي مازلت اشركك فيها ولا احاول ان اسحب حبي منك لكني خائفة من الآتي فلم لا ابتعد وارّيح بالي مما سيحدث ما هو في طريقه للحدوث ؟؟؟
إفعل ما تفعل حيال موقفي هذا ... حاول ان تثور وتنفعل فما ستفعله لن ابدو امامه إلا كجثة هامدة لا روح فيها لأنها في روحك ولا حياة لي بعد ان اخذت روحي ولم يبق لي سوى الجسد المنهك من عبرات حبك المدفون في صدري
لاتكبت شعورك بالغثيان حين تسمع مني قرار بعادي عنك واقعياً وشاق طريقه للوجود ؟؟؟... لا تكبته...
إنسى كل كلمة شوق قلتها لك وقلتها لي بدورك ؟؟؟ إنسى همسات الحب وأناته ؟؟؟ إنسى اللحظات الساحره بيننا , تناسى عناقنا المثير وحرارة الشوق التي تحرقنا ونحن في احضان بعضنا ؟؟؟
لو قدرت على النسيان فهذا هو الصحيح ؟؟؟ وان لم تقدر فما عاد هناك من داعٍ لتبكي عذاباتك قهراً وحزناً
إنجرحنا من جراء طيشنا ولا اعتقد إنه كان طيشاً بل كان حباً حقيقياً مؤطر بالصراحة المرة وفي نفس الوقت عميق بالمضمون والمحتوى ..فما كان بيننا أمل وحياة وما جمعنا هو مباديء سامية ومالفنا بأحضانه هو العشق البريء , فيما بيننا عرفنا عرفنا كيف نحب ونتضامن حتى نصنل لما نريدوفيما يحصل لا اعرف ماهو شعوري تجاهه؟؟؟
أتمزق بدأت أتمزق يوماً بعد يوم لا بل لحظة بلحظة من حرقة البعاد وآلامه المبرحة التي ماشفيت منها لحد الآن .... نعم .... لحد الآن لأنك مازلت تسكنني وشبح شخصك يطاردني بإلحاح ؟؟؟
كئيبة بدت حياتي حين فارقتك ,فأعيش في هذه الدنيا الفارغة من الحنان والأمان إلا الأمل هو الشي ء الخيالي
الموجود فيها وهذا من الصعب تحقيقه؟؟؟
ومع هذه التحشرات أناضل لأبحث عنك في لجة الضياع الذي اتخبط فيه ولا اعرف منفذاً للخروج منه ابداً ابداً ابداً ... فقد اصبحت اسيرة طوال حياتي في منفاك الزهري اللون الرائع لمن ارتضى التعذيب بين ارجائه؟؟؟
أعيش مع اناس هم غيرك , أهلي , أصدقائي , اقربائي لا أطلب منهم مايطلب سوى ان يتركوني لحالي ابكي عليها واشكو منها ومن قدرها ... ولا اجد احداُ يسمع انيني وآهاتي فما يعنيها الناس مني بعد نصحهم اياي بتركك وهجرك ومقادير حبك القاسية ؟؟؟ لم يعد هناك احد يواسيني على ماحدث؟؟؟
أعيش كأني منفية مقّرر علي عقوبة على جرم لم ارتكبه قط؟؟؟
لكن القدر وانت والناس ظلمتموني بقراركم الاليم فرميتموني في غياهب الظلمات في وادي خال من الحياة ولايتيسر فيه ابسط اسباب الراحة واي راحة هذه التي ستكون بعد اعلان الضياع ...لكن ما يتوفر هو قسوة الحقيقة المرة والفظيعة بمن كنا نحبهم ونهواهم ؟؟؟
أهرع مسرعة ً حين المح ظلالاً لأناس قادمين فأحسك بينهم ... فيدق هذا اللعين قلبي بعنف لا يدانيه عنف فأقف على رجلي فأحي بدوار فظيع فتنتابني رعشات متتابعه من الذي سيحصل ؟؟؟
تدمع عيوني بحبك فتنعدم الرؤية عليّ فلا ابصر ... فأسمع وقع اقدامك مع آخرين معك قريبة , فأحث الخطا لأستقبلكم انت ومن معك بترحاب برغم انكم اوصلتموني الى هذه الحالة المزرية والمؤسفة؟
أفتح ذراعاتي لك ميممة ً وجهي شطر الباب جراحاتي تفيض ألماً وعذاباً فأراك في لجة ولهي لك حبيبي العزيز على قلبي كأني نسيت في لحظة ماقد فعلته بي ,يحدثني قلبي بأنك ستفتح ذراعاتك لتضمني لتوضح لي الذي حدث والذي أنا حتى اللحظة لااعرف له مسبباً فقط اعرف النتيجة وهي دماري؟
هكذا كنت افكر ,كنت اعتقد انك قد رجعت بعد ان حاسبت نفسك على قرارك االقدري ضد المرأه التي احبتك بكل جنونياتك المعتوهة الطائشة ..
لكن خابت توقعاتي فيما فكرت , فرأيتك تجافيني وترميني بنظرة كلها ازدراء واستهزاء حين تراني اتعلق بك فتبعدني بعنف فأنطرح ارضا على رمال هي وحدها التي احست بحرارة دموعي المريره
ارفع رأسي اليك فأراك فما عدت اعرفك فلم تكن من احببت فيما مضى لم تكن انت كان غيرك بدلا منك يتصرف على هذه الطريقة القاسية تخبر من معك بأني في قمة المرض وفي أوج الحمّى؟ وإني اتخيل اشياء ا لا تخطر على بال احد فيصدقوك ؟؟؟
تدير وجهك عني فتطعنني بفعلك هذا بمئة مدية ومدية في ظهري غيلة وغدراً وفوق هذا تقطّع قلبي حرقة وألماً بتأبطك ذراع امرأة غيري محابياً اياها راغباً بها منبهرا فيها كارهاً اياي مشمئزا مني بدون ان يطرف لك جفن وبدون ان تحدث نفسك برحمتي والشفقة عليّ
تذهب وحدود نظري ترقبك داعيةً لك بالسلامة ...
أخر مغشياً عليّ بعد الذي حدث؟؟؟
افتح عيني فأجد نفسي على فراشي في ذلك الحين ؟؟؟انه حلم او بالاحرى كابوس مخيف لكنه في الوقت ذاته صحّاني وعقلني فأستعيذ بالله من الشيطان الرجيم واقرأ سورة الفاتحة ,كي انام فلا انام واحس بالنوم يهرب من عيوني فهذا الحلم وتفاصيله الكئيبة تلازمني آنياً فلا تكاد تفارقني ويبقى الهم مسيطرا علي ويرمي سؤال مللت من محاولاتي اليائسة لإيجاد جواب له نفسه عليّ بإلحاح وهو :- هل تحبني مثلما احبك أنا بكل الآلام الماضية التي جرحتها أو سببتها لك والأفراح الغادية التي سأحاول أن أهيأها لك في فترة حبنا ومستقبلاً أم لا ؟
وهل ستكرس نفسك لي لا لغيري لا لغيري؟؟؟؟
وتبقى آهاتي تلازمني وحشرجاتي حبيسة في صدؤي بإنتظار الفرج والقدر المكتوب ؟
فأعاتبك يا حبيبي وفؤادك وهل أنت تشعر بعذاباتي وتحس بآلامي في بعادي عنك أم لا؟؟؟ وإن كنت تنام قرير العين مرتاح البال ولا تسهد ؟؟؟؟ فإصح بالله عليك من نومك الذي تغط فيه وجرب ناري التي تكاد تحرقني بل هي قاب قوسين أو أدنى ؟؟؟ قم ْ من نومك وجرب ولو لساعة لهيب النار ؟
بعدها تثقل جفوني بالنعاس وتسير سيراً حثيثاً دموعي على خدي مكملّة طريقاً وعراً كنت قد إختطيته معك بدون أن أصغي لما يقال لي؟ لااريد منك شي أكثر من ان تتركني في احضانك على طبيعتي وبتلقائيتي بتعابير حزني وبدموعي وبجروحي كي اشكي لك على همومي وآلامي التي سببتها لي لكن انت لا تفهمني ولاتحس بي ؟؟وكما تقول شيرين (بدموعي سألتك لو في قلبك حزن قد الي في قلبي كنت تسيبني تسيبني بدموعي في حضنك سيبني احكيلك اشكيلك وحقولك على الي تعبني آه سيبني وفي قلبك كلام بياخذني من ناري لمراري للشوق الي بيذوبني ياهاجرني ارحمني واسمعني وافهمني ياحبيبي ريحني على قلبي طمني وسيبني بدموعي في حضنك سيبني ياناسيني نسيني وفي حضنك خبيني كنت تسيبني من البعد الي بيعذبني ياحبيبي ريحني على حبي طمني ):66 (46):
